Які етапи проходить партнер після припинення стосунків та чого варто уникати – для читачів ПІК розповіла психологиня Ірина Гаргат (на фото).
Загалом виділяють кілька стадій, які проходить пара після розлучення:
- заперечення
- злість
- переговори
- депресія
- прийняття.
Кожна людина переживає їх по-різному і приймає новий сімейний статус у різний час. Це може тривати й до двох років.
“Якщо ж розлучення ініціював партнер, то після нього він може відчути полегшення і звільнення. Та часто це важко пережити та прийняти. Людина відчуває образу, сум, страх, жаль через те, що відбулося”, – зауважує психологиня Ірина Гаргат.
Зберегти здорову позицію
У всіх випадках важливо зберегти гідність та здорові стосунки.
“Здорові відносини – це про повагу один до одного, до думки та позиції іншого, до особистих кордонів. Це про спокійний діалог та вміння домовитися. Це про спільну ціль – виховати та виростити здорову дитину”, – пояснила фахівчиня.
Про наболіле варто говорити, але треба обрати тактовного та об’єктивного слухача. Наприклад, не варто ділитися переживаннями з другом, який занадто критикує чи звинувачує, бо після такої розмови стане гірше.
“Треба говорити з тим, хто не засудить і не буде критикувати. Це людина, яка буде з тобою у дорослій здоровій позиції”, – вважає Ірина Гаргат.
Винні обоє?
Чоловіку та жінці варто провести самоаналіз, запитувати себе: “Що я зробив чи зробила для того, щоб така ситуація мала місце? Яка моя участь у тому, що зараз відбувається? Де тут моя відповідальність?”
“Невеликий відсоток людей може зробити самодослідження. Звинуватити іншу людину – простіше. Є ті, хто не визнає свою відповідальність чи навпаки, візьме всю вину на себе. Обидві позиції нездорові, бо маємо брати на себе тільки свою частину відповідальності”, – зауважила психологиня.
Уникати шкідливих порад
Друзям варто бути поруч, розділяти та приймати почуття розлучених. Будь-які прояви є нормальними під час проживання втрати. Людину треба запитати, як допомогти та підтримати.
“Часто ми говоримо й робимо непотрібне. Наприклад, коли друзі розповідають, який чоловік чи жінка погані – це не добре. Погано, коли шукають винного і зливають туди увесь негатив. Треба зберігати нейтралітет. Казати: я з тобою, я поруч, як тобі допомогти?”, – радить фахівчиня.
Дитина – не засіб у війні розлучених
Важливо не переманювати близьких на свій бік, особливо дітей. У більшості випадків розлучення для них теж є травматичним. Звісно, якщо до цього в у сім’ї були насильство, скандали, то для них це може стати полегшенням.
“Не розповідайте дітям, що тато чи мама їх кинули чи не люблять. Діти можуть взяти вину на себе.Чоловік і жінка розійшлися, але вони обидвоє продовжують любити свою дитину. Вони залишаються батьками й повинні бути присутніми у її житті. Важливо, щоб дитина не була на полі бою, не була засобом у цій війні”, – вважає психологиня.
До речі, фахівці вважають, що дитина має залишитися у того з батьків, у кого більше поваги до колишнього партнера чи партнерки. Й хоча колишнє подружжя не завжди хоче спілкуватися після розлучення, це варто робити частіше в інтересах дитини.
Ні маніпуляціям
Часто людина застрягає на одній зі стадій після розлучення та займає нездорову позицію. Наприклад, якщо жінка чи чоловік відчувають злість, то хочуть помститися, говорять неприємні речі, влаштовують скандали, ображаються, якщо хтось привітався із колишнім. Це буває через те, що зачепили его людини й вона не розуміє, чому її зрадили чи вирішили припинити стосунки з інших причин.
“Думати, що стане легше після помсти колишній чи колишньому – це ілюзія. Практика показує, що може стати легше на день-три, але потім відчуття знову накривають”, – каже фахівчиня.
Маніпулювати теж погано. Людина може зайняти позицію жертви, вважати, що не виживе без партнера, просити повернутися, принижуватися. Та якщо партнер вирішить поновити стосунки тільки через почуття провини та жалю, то вони не будуть якісними.
Закрити старі двері
Психологи одразу після завершення одних стосунків починати інші не радять.
“Потрібні рік-два, щоб прожити травму, оновитися, відійти та із більш здоровою позицією зайти у нові стосунки. Треба закрити старі двері, бо якщо вони відкриті одночасно з новими, то буде протяг. Те, що було у старих стосунках, затягне у нові”, – додає Ірина Гаргат.
Перекривати біль, переживання новими стосунками погано. Це може спрацювати як бомба сповільненої дії й знову буде все складно.
Але впадати в іншу крайність, відштовхувати потенційних залицяльників через негативний досвід – не треба. З наступним чоловіком чи жінкою людина може стати більш щасливою.
“Нерідко люди після розлучення закриваються, бо не хочуть більше так ранитися, тримають нового партнера на відстані чи взагалі більше не йдуть у стосунки. Та людина – істота соціальна, у неї є потреба бути з кимось. Ставити на собі хрест не варто”, – радить психологиня.
Людина має прислухатися до своїх потреб. Плакати, якщо хочеться плакати, кричати, якщо хочеться кричати, “забутися” з подругами, піти в кіно, на риболовлю чи побути на самоті. Всі стани нормальні, якщо вони не затягуються надовго та не стають втечею від реальності.
Самотужки важко вийти з пригніченого стану й прийняти ситуацію, тому варто звернутися за допомогою до фахівця, попросити підтримки у тих, кому довіряєте та читати тематичну літературу з порадами психологів.
Марія Гурецька.
Читайте також:
Секретар РНБО заявив, що в Україні з’явилася жінка-олігарх: хто вона
“Княгиня Покуття”: у Коломиї обрали переможницю конкурсу краси (ФОТО)
Ваш гороскоп на тиждень 13 – 19 вересня
Приєднуйтесь до нас у Facebook,Instagram,Youtube та Telegram
Читайте нас у тг
